Quand je serai grand, je serai HOMEN

A l’attention des lecteurs : le texte qui suit relève de la pure fantaisie, contrairement à ce que certains sont allés imaginer. En publiant ceci, l’objectif de la rédaction était de provoquer le sourire, tout au plus, sur une thématique qui à nos yeux ne mérite pas une attention si particulière. Est-il également nécessaire de préciser qu’aucun amalgame ne saurait être fait avec d’autres éditions du genre visibles sur le web reprenant cette même appellation « HOMEN » (FN ou autres). Bonne lecture…

PLAIDOYER

Stupeur et tremblement. Détresse et consternation. Voilà que l’infâme voisinage suisse s’en mêle. Privés d’ambassadrices de charme et de poids au-delà du massif alpin (si l’on exclut la banque de Genève et les établissements UBS), voilà que de pathétiques scribouillards de la Confédération helvétique cabotinent à leur tour, jetant le discrédit sur le sérieux et l’intégrité du mouvement Femen. Dans un article paru début mars, une théorie du complot vient une nouvelle fois semer le trouble sur l’impartialité du groupe, étayant la théorie fumeuse et grotesque qui suit : un gourou du sexe masculin agirait dans l’ombre de ces féministes enragées… pardon, engagées.

Selon Le Matin, quotidien de suisse romande, « l’éminence grise des Femen » répondrait au curieux patronyme de Viktor Sviatski. Décrit comme une personnalité « dominante », ce mystérieux mentor serait un « trentenaire qui connaît parfaitement le fonctionnement des médias (…), toujours présent au quartier général des « sextrémistes » en Ukraine, mais (qui) n’apparaît jamais. Créatif, c’est lui qui amène les idées pour les actions à mener par les féministes aux seins nus. » Et d’ajouter que le dénommé Sviatski irait jusqu’à suggérer à « ses activistes de se mettre au régime. Anna Houtsol, la leader officielle du mouvement, déclare qu’il s’agit juste d’un ami et refuse d’en parler. »

Anna Hutsol, leader présumée des Femen, serait allergique au pollen. Raison pour laquelle elle n'apparait jamais les seins à l'air lors des actions du groupe. — Anna Hutsol, leader présumée des Femen, serait allergique au pollen, selon des sources bien informées. Raison pour laquelle elle n’apparait jamais les seins à l’air lors des actions du groupe.

Pantomimes ! Car derrière ces accusations parfaitement scandaleuses et qui ne reposent sur aucun fait tangible -puisque les pourfendeurs suisses se gardent bien de présenter une photo de cet homme- c’est notre propre conscience que l’on questionne, et tout cela n’est pas sans nous rappeler le triste sort auquel sont soumises ces âmes chaleureuses dans les différents points du globe où sont organisées leurs courageuses actions coup de seins : sans cesse jetées en pâture des officiers de police d’Ukraine et de Russie, pour ne citer qu’eux, elles font désormais aussi l’objet de menaces de corporations liberticides hostiles à l’égalitarisme sexuel que revendiquent ces insoumises si proches de la nature. Fatwas, procès d’intention, agressions verbales et physiques : un nouveau cap est franchi dans l’art de la calomnie et du mensonge.

Des militantes du mouvement FEMEN lors d'une manifestation hostile à Israël — Des militantes du mouvement FEMEN lors d’une manifestation hostile à Israël

Vaines et ridicules tentatives d’ébranler nos convictions les plus profondes, car à défaut d’égratigner notre sens du bien et du mal, ces attaques injustes et venues tout droit de la Mecque nous donnent la conviction profonde que l’heure est venue d’agir et de jeter les bases d’un mouvement amant et ami, en signe de soutien avec ces femelles rebelles. C’est pourquoi, en concertation avec une cinquantaine d’autres mâles représentant les régions les plus en verge de France et de Navarre, nous avons décidé de la création du mouvement HOMEN, ou Homoncules Ostensiblement Microgénitomorphes Emasculés (ou) Non, déclaré selon la loi d’association 1901 en vigueur.

Nous autres, homoncules patentés rompus à la promiscuité de notre vit, revendiquons le droit inaliénable de manifester la bite à l’air pour soutenir les plus déshérités de ce monde, indépendamment de toute appartenance religieuse ou politique. C’est pourquoi nous organiserons notre premier grand happening la semaine prochaine, dressés au pied de l’obélisque de la Concorde à Paris, en signe de solidarité avec toutes les âmes déchues de ce monde que l’opinion dominante cherche à tout prix à réduire au silence : Femen et apprentis Homen, notre seul mot d’ordre est la lutte contre toutes les formes d’adversité édictées par les phallocrates à barbe.

Hommes et femmes de l’hexagone dressés contre l’adversité, indignés du vit, peine-à-jouir, pisse-froid et bande-mou de tous bords, indépendamment de votre couleur politique et de celle de votre membre, venez grossir les rangs de notre mouvement. Phallus à l’air et munis aussi d’une pince à épiler de circonstance et d’une loupe, scandez haut et fort le droit qui est le votre de dénoncer les injustices subies par notre communauté mise à l’index depuis bien trop longtemps.

Epris de courage et de libre-arbitre, nous vous invitons à faire circuler le présent manifeste du mouvement de l’HOMEN, et à lutter pour la défense et la promotion de notre charte en dix points.

LA CHARTE DE L'HOMEN, EN DIX POINTS :

Nous, membres de l’HOMEN réclamons

1) l’abrogation des mesures vexatoires subies par nos membres en raison de la taille de leur instrument.

2) la mise en place d’une commission nationale HOMEN à l’Assemblée Nationale et au Sénat, chargée d’assurer le principe d’égalité des sexes, petits et gros.

3) la création d’un syndicat de l’HOMEN dans toutes les entreprises du secteur public, pour en finir avec les discriminations liées à la taille.

4) à l’image de la HALDE, l’établissement d’une Haute Autorité de Lutte contre les Dards Extravertis, dont la mission serait d’abolir le diktat du centimètre qui gangrène notre société.

5) un siège permanent aux Nations Unies et la désignation d’un représentant de l’HOMEN pour chaque délégation nationale.

6) la création d’un comité national du micro-plaisir, destiné à évaluer les risques sanitaires pour les partenaires sexuels de l’HOMEN.

7) un capital garanti pour l’ensemble des salariés de l’HOMEN, tous secteurs confondus, avec la mise en place d’un fonds de pension indexé au coût du vit.

8) le passage à 25 annuités de cotisation réservé aux seuls membres de l’HOMEN désireux de prendre leur retraite par anticipation, réparant ainsi une injustice dont les répercussions sont aussi financières

9) en partenariat avec le Pôle Emploi, la nomination d’une instance de régulation nationale dédiée à tous ceux de nos membres frappés par le chômage, et l’assurance d’un SMP, ou Salaire Minium du Peine-à-jouir

10) la gratuité médicale pour l’ensemble des opérations esthétiques destinées améliorer les performances de nos membres, fixée selon une base annuelle, et sous étroite surveillance du Conseil National de l’Ordre des Médecins.

William Dassonville